Начинается...) Почему только про панков? Давайте просто смешные анекдоты)

Захотелось мужику бабы, а нету... Пошел на вокзале прошмандовку старую подцепил, привел домой, давай дрючить... Тыкает, тыкает.. не идет нихуя.
В ахуе говорит старой: "Ты че целка шоле, ебтыть?"
Та отвечает: "Ебан чтоле? Ты коросту пальцем подковырни, по гною как по маслу пойдет!"

Лондон. Вечер. Клуб джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Так, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас. Первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

Старый добрый:

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Едет мужик на хонде и врезаеться в шестисотый "Мерс". Из "Мерса" выходит новый русский, вытягивает водителя Хонды и начинает еб*ть того в задницу.
Водитель Хонды:
- Ух! Ух! Ух хонды руль справа!

летят в разбивающемся самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить» берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта реп это просто напросто кал например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Идёт репетиция Коррозии металла. У Паука коротит комбик. — Паук, у тебя комбик горит! — кричат ему. Паук, продолжая играть: — А, да, атлична-атлична, больше угара!

Девушка - еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

dron
это классика

Так-то он вообще пиздец персонаж, как оказалось.

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится.
Т: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела...
Я: Ну за МАНДЕЛУ ты мне сейчас ответишь...
----------
Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм. Приезжает, заходит, а день выходной, навстречу ему молодой пацан, менеджер. Янукович орет: Что за фигня, почему я премьер не могу позвонить, откуда мне надо!?
Менеджер перепуганно оправдывается: Виктор Федорович, понимаете у нас с аппаратурой все нормально, ну... ну... ну может вы в зоне небыли...
- Кто я в зоне не был!?
----------
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь – мой любимый поисковик…
----------
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
- Ну-у-у-у… сигареты, чай…
----------
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, смотрю футбол: сборная играет, и кладет трубку.
Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините, а теперь Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут футбол идет, не отвлекайте меня!!!
Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Вашу мать!!!! Тут эти пидоры проигрывают!!! Сосед-мудозвон за стенкой орет как резаный!!! И ещё вы, придурки, трезвоните!!!!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Едут в одном купе хохол и еврей. Хохол ест сало матёрое такое с большой мясной прослойкой часноком и красным перцем, а еврей ест селёдку. Хохол спрашивает : - шо це ты ишь?
Еврей - таки селёдку!
Хохол - и шо це такэ? Селёдка, шо в нэй такого?
Еврей - много фосфоГа улучшает таки мыслительный пГоцесс!
Хохол - а давай махнемся? (пффф говно вопрос!) Еврей давай сало уминать по полной, аж давится. А Хохол попробовал селёдку и говорит - "блин... я за сало брал по 60 рублей киллограмм,а селёдка это же вообще копейки...
Еврей быстро уминая сало - " таки да! смотГи ещё как следует не попГобовал,а уже как шустГо сообГажаешь!"

Приходит грузин к врачу и жалуется на тяжесть в животе,а врач арменин(само собой грузинов не любят) решил подшутить по полной, обследовал пациента и говорит "вы беременны!", грузин взывается ругается хлопает дверью и уходит. Врач набирает коллег гастроэнтерологов и всех просит помочь. В итоге нашему грузину за день почти во всех поставили диагноз Беременен! Идёт грузин грустит, печалится. тут его друг замечает его из окна и окликает
- Гоча здорово! Чего такой унылый? Заходи в очко поиграем?!
- ага хэр тэбэ, даигралысь уже.....

История. жЫл-был парень, был он из очень уважаемой семьи, родители у него интелигенты, он сам умница, учился хорошо, собирал модельки самолётиков, занимался карате, слушался маму с папой, с плохими компаниями дружбу не водил. Закончив ВУЗ, сознательно пошел в армию, он же мужчина. Его послали на войну, в горячую точку, оттуда он вернулся без ноги поколено, но родители купили супер роботизированый протез, так что его увечие было незаметно. И тут вернувшись с войны он познакомился с очаровательной девушкой из хорошей семьи, папа проффесор в университете, мама преподаёт в консерватории. Девушка умница-красавица-отличница. Наш герой за ней красиво ухаживал, непозволял себе никаких вольностей, они решили пожениться, и у них не было секса, они решили что только после свадьбы и она не знала о его увечии, он скрывал это. После красивой свадьбы, в первую брачную ночь они легли на кровать, выключили свет, он отстегнул протез, взял её руки и положил на культю со словами -"Дорогая я должен тебе кое в чем признаться..."
На что получил ответ - "Хуйня и не такое влазило!"

могу тоже в таком палне трагианекдот толкнуть

-Между первой и второй  перерывчик небольшой!!! Сказал гитлер сидя в мюнхенской пивной