Канцелярия кулет. Терре?
Я в Эстонию попал? Мне нужен Янус Стильм. Я ведь звоню в клуб эстонских фашистов?
Какие фашисты? Фашистов нет. Есть националисты.
Дело в том, что я из такого же клуба. Из тайного клуба русских нацистов. И мы хотим с вами сотрудничать. Андестенд?
Йес. Как сотрудничать?
Мы хотим вас поддержать и морально, и материально. Дело в том, что наш лидер нашел спонсора, который хочет выпускать товары с нацистской символикой.Говорите тише. У нас микрофон, камеры везде...
Эх, несчастные эстонские фашисты… Такое сложное время. Почему вас преследуют? Может, вам выделить средства? Для поддержки.
Я думаю, этот вопрос надо обсуждать. Какой у вас есть вариант?
Наш спонсор даст вам денег. Но с условиями. Вы должны помочь разместить у вас наше производство. Потому что у нас это делать запрещено.
Ммм... Производство?
Мы все оплачиваем, плюс вы лично получаете сто тысяч долларов за промоушен.
Сто тысяч долларов – это... пиво пить немножечко… у моря. Давайте говорить о нормальных суммах.
Сто тысяч – это для начала. Так сказать, для поднятия контакта.
Ага, понял вас хорошо. Но дело в том, что мы маленький гордый народ. Но нам хорошие суммы нужны тоже. Сто тысяч – это начало!
Естественно. Кстати, я не сказал вам, что наш спонсор – это центр детских товаров «Крепыш».
Детские товары?! Вы что, смеетесь над нами?! У нас серьезный полит организацион! Мы хотим наладить связь с организациями, которые нам близки!
Янус, вы просто возьмите ручку и запишите. Просто запишите.
Я извиняюсь, мы очень нервные все. Здесь живет очень много еще русских. Мы не хотим жить с русскими вместе. Мы хотим монголы жить вместе, казахи, бразиль. Все равно, только не русский народ.
Совершенно верно. Все должны жить на своей территории. Берите ручку, записывайте. Это поможет нашему делу.
Говорите, я пишу. Что вы хотите производить?
Начнем с фигурок: фашист-отличник, фашист-хорошист.
Я. Очень хорошо.
Фашист-троечник.
Хуже уже. У нас поставили три новых памятника в Эстонии. Гитлерюгенд. Кто воевал...
Я рад за вас. Дальше про фюрера. Фюрер-брелок.
С ума сошел.
Фюрер – зайчик-побегайчик. Фюрер – мишка косолапый. Это игрушка. Фюрер – ежик в тумане. Это книжка.
Ты еще скажи «фюрер – паучок Анансий»! Ты читал «Майн кампф»? Да ты пойми! Ты! Он не может быть там косолапый или что там... как ежик. Фюрер – это святое!
Янус, вы что, хотите, чтобы фюрер-чебурашка читал детям «Майн кампф»?! Он должен быть просто игрушкой. Главное – чтобы у детей был образ фюрера и нас за это не посадили. Вот я о чем говорю! Дальше. У нас есть еще другой спонсор. Фирма по борьбе с грызунами и насекомыми. Там препараты: фюрер антиблошиный, фюрер-клещ, фюрер – итальянская мокрица, фюрер – прибалтийская двухвостка…
Прибалтийская двухвост? Прекрасно.
Ну, это все эти паразиты, вот эти. А что вы молчите? Алло?
Я жду, когда вы скажете фюрер-скунс.
А что? Тоже неплохо.
Я не знаю, как что у вас там неплохо. Но, по-моему, это оскорбительно. Фюрер – это идея!
Есть еще антипохмельное средство «Гитлер-отходняк».
Замолчи!
Гитлер-клизма.
Хватит уже! Хватит!!!
Гитлер-антизапор!
Заткнись, русская свинья! Я лично порву тебя, понял?!
Какие же вы, фашисты, грубые.
Пошел на х…!!!
Пшел сам! Ладно, я еще позвоню...